痞子浪迹

     曾經,有着許多摩天輪的句子,別人總說,摩天輪代替很多東西,愛情,生活,未來.

     再次登上了,世界最高的摩天輪“london eye”，多少帶着些迷離，一切的句子都是泡影，因為，當妳在這個美麗的摩天輪面前，你根本找不到一個詞語去形容，也許，夢幻般的美，是對這個世界第一的摩天輪最好的說法。

     陪著婷，坐在“london eye”裡，看着它一點一點的上升，直至london的全景盡收眼底，心裡有種說不出的感覺，那是甜，那是美，那是一生，看着婷在面前，興奮地跨著步子，輕盈地舞動，有種童話般的美，小說般的感動，我想流淚，我想抱緊，我想一直一直陪著她。

     “london eye”緩緩地升上了它的最高點，坐在裡面，看着外面的世界，有種猶如小鳥飛行的錯覺，我看着那觸手可及的天空，心裡默默地許下願望：我希望可以和婷到永遠。我知道一定會實現的，因為我相信在這個離天最近的摩天輪裡，它一定能聽到。

       雨點打在“london eye”上，洗刷過的世界，好幹凈，整個世界就好像只有一個“london eye”晶體那么大，我握著婷的手，她似乎並沒有註意到我對她說的那句“我愛妳”，只是沉溺在摩天輪的迷幻中，可是，我相信，她心裏一直一直都知道的，她知道，我已經不能沒有她，我很愛很愛她。

        昨天晚上，我流淚了，在她面前，肆意地，失控地，流着淚。

       她親親地吻着我的淚，我緊緊地抱着她，沒有勇氣放開，起碼，這輩子我放不開，我也不會放。

       婷，嫁給我，讓我照顧你一輩子。

       

    我不能失去你，也许，这句话，我不应该说，一个男人不应该说

     很多人，都会认为，恋爱时许下的诺言，太虚伪，只是因为热恋冲昏脑袋，我也是其中一个，我赞成这种说法，我也见证了不少例子，所以，我始终都无法对你有任何许诺，可是，有一句话我真得很想说：不要离开我。

     有的时候，我会有些担心，一切看起来都是理所当然，两心相悦，可是，又有些太快，毕竟，在时间上来说，是太快，如果你要问我，我爱你有多深，我可以不必思索的回答你，你已经比我更重要，可是，我依然怕，我怕如果我们的爱情基础没打好，热恋过后会出现问题。

     一个朋友说得对，爱情不分对于错，只有谁让着谁。我愿意，我知道，你也会愿意让着我。如果以后，我们真的吵架了，请记着，我会让着你，相信我。

     不过，近日来，你的善解人意，让我对我们的爱情越来越有信心，我暂时还不能肯定地说，我们可以长厢厮守，可是，这是我最想的，请相信我，这不会变。 

     和你在一起，真的好开心，整个人都有种难以言喻的甜蜜，我想，是不是上天在告诉我，你就是我的另一半。 

     祝福我们，我会努力的，让你做这个世界上，最幸福的女人。 

     这句话出之内心：婷，我不能失去你。

       烟花，在指尖，悄悄滑过，想抓住，把它捏在手里，很开心，终于抓住它了，而当再次打开双手，烟火已逝，留下那丑陋的灰烬，此时，兴奋荡然无存，留下的是后悔，是的，把它握在了手里，抓住了，而却失去了最后看它一眼的机会，在它最绚烂的时候，却把它严严实实地包裹了。

      这就有如一段爱情，当它最美丽的时候，我们没有想过珍惜，没有去欣赏，等它悄然而过，只能后悔当初，人啊，就是如此。

      不过，我连抓住都没机会，感觉比许多人凄凉，我是属于永远地抓不住，就算它再艳在耀眼，却不属于我的光，它为着另一个他，点燃自己，直至燃尽，我都只能当这片绚烂烟火的祝福者。 

      抱着小枕头，小孩般的幻想着内心里那片完美的爱情。现实却永远刻着清晰地千年文字：空虚。 

      新年来了，情人节来了，某某节日来了，是这段时间里，最狂野的信息，每个人都细心地去筹备属于自己的节日，唯独我，我不回去准备，因为，那曾几何时属于我的，现在已溜走。 

      也许，我该学小猪那首《最后的风度》，虚伪地去笑，虚伪地祝福，虚伪地去沉醉，然而，我却不是个虚伪的人，不好意思，我真得连这点风度，都没有。 

      我害怕孤独，我害怕没人陪伴，我无法面对孤枕难眠的感觉。
    
      犹如女人一样的害怕，犹如懦夫一样的害怕，如果这是个错，那么，我不逃避，我无法摆脱这个错。 

      梦里的虚幻，现实的残忍，暴戾的穿插过我那脆弱的恫体。

     31号，赫然的数字下，月末，其实，每一个月都有月末，这并不值得任何人为之叹息，而我，却始终无法抛开这个月末，这是我第一次为放弃拟定的誓言，而今天，也就是我该履行的期限，三个月过去了，拖泥带水的三个月里，我尝试过，表白过，幻想过，悲伤过，笑过，哭过，留过，走过，直至今天，我回到终点，也是那个我曾经出发的起点，观望一切，没变，什么都没变，唯一的变化，就是我的心，那道明显地有点刺眼的伤痕。

     也许是因为天气的骤变，又或许是因为，我始终牵挂着不舍，今天的我，异常地暴躁和亢奋。换来的后果，是失常地窘态，我打了个电话给母亲，说实话，人虽然已经不小了，可是每当碰壁，每当受伤，依旧无法忘怀母亲温暖的关怀，母亲听着我激动地诉说完了整个过程，有些不高兴，斥责我，做事太鲁莽，做事欠周全，一贯平淡的声音里，我慢慢冷静下来，慢慢地反思，母亲就是如此，让我无可厚非地去明白，我该做什么，我不该做什么，她的声音犹如那温柔的细雨，启发着我这个依楼人，一点一滴地长大，成熟。

      风很大，雨却细的让人怀疑，走在被轻轻洗涤过的水泥地上，我好想不管三七二十一，躺下，别人说，就算做不到，也希望能去感受一下，我自问没有大地的胸怀，可是我却羡慕大地的无私，我想拥抱它，我想吻它，我想像个疯子般对它说，我爱它。

     坐在电脑前，回想这些年来的回忆，《有梦好甜蜜》的歌声嘲笑般击打着我弱不禁风的身体，自从失去了她，我迷上咖啡，而当我狠心决定放弃你的那一刻，我更是再次举起了那手中曾经不灭的烟卷。

     左手香烟，右手咖啡的年华里，人被魔鬼般的吞噬毒害，那点滴仅剩的坚强被剥夺的寸金不存，柔弱赫然浮现，短短一刹那，侵占了心房里每一片地方，忧郁的蓝，混合着那永远不可涌出的男人泪，在身体疯狂游走，沉默的颓废在脑子里，不断地练习着宣言。

      别人都说脆弱是可怕的，我不信！曾几自大高傲的我，一直幻想着，它不可能出现在我的生活，可是，当真正面对它的时候，我却束手无策了，仅剩的只有那不会跪地求饶的自尊。

      母亲说，人生不如常，就算你能笑千场，却无法预测第一千零一会发生什么，就算再伟大的人，没有一颗坚强，勇于面对的心，终会崩溃，甚至连个废人都不如。

       我是想站起来的，最起码，我是有这个骨气的，请给我心灵一点力量吧

     从第一次认识，从第一次对你有感觉，从我说爱你，给你的，是一心一意的关心，一心一意的付出，也是一心一意的爱，是的，我不应该要求，你能给我什么，可是，这就是爱？

    也许，我早就应该洒脱，早就应该放开

    朋友说，她凭什么骂你，她凭什么对你爱理不理，我回答，她有这种权力，哈哈，是么？你真的有么？我清楚地记得，我给你了，可是你没接受，而现如今，我不会再给你第二次机会。

     那天，你哭了，哭得很悲伤，我想，我愿意，把我的肩膀留给你，而你，选择的不是我。

     前些天，我打电话给你了，我想和你说声对不起，他们问我，我没做错，为什么和你说对不起阿，你何苦糟践自己，我说，只要你开心，我可以无所谓。可笑吧，在我的世界里，你是一切，而我在你的世界里，竟然连个看客都不是。

     为了你，我的世界混乱不清，为了你，我一天一天的颓废，而后，却明白，那都是我咎由自取，我想太多了。

     朋友给我介绍女孩，我一次次宛然拒绝，有人说喜欢我，我步步退开，小心躲避，为的什么？你，我怕伤害你，和你说了喜欢你，却又和另一个女孩在一起，我怕会让你不开心。

     你大声骂吧，我醒了，今天的我终于醒了，你有什么权力留住我，不，应该说我为什么还要执著，我不是和你说过喜欢你了么，而你不是也没当一回事么？那我纠缠什么呢？

     很多人问我喜欢你什么，我回答你的一切，而现在，我明白了，你的一切不可能成为我的一切。

      我的世界不是为你而活的，如果你还自信地去幻想，你能控制我的一举一动，我的心，请不要再那么天真，我和你都不是小孩了，既然你表现得那么明白，我也应该给你个回应，放下这段不可能的爱吧，让我送你。

 
     那一刻，不应该的动心；那一刻，不应该的微笑；那一刻，不应该的触碰；那一刻，不该给的爱。 

     我知道，我一直都知道，对你根本就没有几率，就算曾经有过焦点，就算曾经的你我心有灵犀，就算上天再怎么安排，你的错愕，我的迷途，一步一步地背向了你。 
 
     有时候，我觉得我是在孤芳自赏，有时候，我觉得你想把握，有时候，我觉得我能抓住，一切和一切都是虚幻，留下的犹如烟卷般，一点一点飘向远方，直至化为虚有。 
 
     我想过，忘了吧，走下去，让你静静地消失吧，你的世界里不适合我，我的世界里，你也不会安稳的。可是，那个可恶的梦，那个可恶的电话，那个可恶的关怀，让我停而止步，漠漠地望天长叹，为什么又是你，为什么那么痛，为什么那么甜，我不要！我不要！ 
 
      梦见另一个女人竟然还是会想着你，你到底什么时候侵略了我的心，你到底对我施展了什么魔法，镜子里憔悴的自己，是如此的可笑，我真得很不解，难道你就那么吸引，难道你就那么难让人忘却。 
 
      我疯狂地游走着，我问自己，你算什么？ 
 
     今天真的又无法入眠了，你的影子像个画笔一般，把我的整个心都画上了你的样子，想着你，很自然得想起了一句话：遇见你，是上天开的玩笑。 
 
      我轻叹着望着窗外，沉寂的夜色下，斗转星移，你的微笑，布满宇宙 
 
      天，你的玩笑开得太大了，你让我无路可走，你让我渐渐迷茫 
 
      错误的你，正确的我，霓虹下的肮脏，颇有些“广州”的气息，如此的乱七八糟。 
 
       我真的不知道该怎么面对上天给我的这个玩笑。 

      我怀疑自己已经不是两三天的事了，有时候就连自己都觉得恐惧，我是否太纵容自己了？安慰自己的说法是生活随性，其实是自己太放肆（放荡倒还不至于，毕竟荡不是一件易事）
  
       坐在书城上的星巴克里，心情无比宁静，这也是我为什么喜欢这里的原因，外面的世界太吵太吵了，也许所有人都认为我属于那个吵杂的世界，因为我总显得活蹦乱跳，然而又有谁会想到，我是如此发自肺腑的深爱着这片宁静，也许这丝宁静让我有了一个隐藏自己虚伪的空间吧，黑暗里要看清一个人总是困难的。
 
        生活很混乱，换来的是痛彻心扉的累，和那支离破碎的生物钟，不知不觉让人有种黯然的心伤，遍布在这种世界里的颜色，只有不黑不白的咖啡色。
 
        今天的天气像幽灵一般，从前些天的温暖中蜕变而出，大地再次寒风呼啸，烟雨蒙蒙，我心不在焉地在冷风中行走着，任由它无情地吞噬自己，感觉是那样的无助，人生就是如此，许多事情需要坚强地面对。
 
         雨下得很低沉，世界笼罩着一抹淡然的忧伤，雨点倾斜地打在身上，我抬起头，雨水融入那苦涩的眼泪，一点一滴地滑落，眼睛迅速灼热，难以看清前面的那条石头路，一条只要迈错一步，就有可能被绊倒的石头路。
 
         风不大，却刺骨的冷，我相信这个世界时存在心理作用这个理论的，现在的我是么？萧瑟在寒风中，显得如此卑微，低下头扫视了一遍自己，行影孤单的感觉，顷刻吞并了弱小的我。
 
          细细的雨丝，一如既往地勾起了我的思念，每次提起思念，有个词总会不自觉地呼之欲出：后悔。这是一个不允许提及的字眼，这是一个让人愤怒的字眼，可是它在我的世界里，无法压抑！
 
           行人匆匆，看着眼前这些白皮肤蓝眼睛的人，令我再度回忆起朋友文章里的一句话：这是他人的国度，就算再怎么伪装，再努力尝试融入，我们都不属于这里。许多人都尝试去否认，包括我，然而事实面前，这等闲言闲语是决不会得到容忍的。
 
           异国他乡的夜晚，是一个让人容易失眠的夜晚，我终于开始使用失眠这个词了，无可否认，现在也只有这个词才配得起这种现实的生活状态，市面是悲伤的，却也是快乐的，最起码不用再去做一些连自己都无法揣测的梦，不知何时，我已经开始变得厌倦做梦，人变得现实了，对虚幻的东西也自然反感了。
 
            他人依旧疯狂着，唯独我，默默地坐在电脑前，埋葬我那不为人知的痛。

 

 

 

 

 

 

      失眠了，又一次品尝着阔别已久的痛苦，感觉可悲，更可笑。
 
      我是个情感软弱的人，不知道这是不是我用得最多的失眠的理由，至于为什么，也许这是我唯一能说服自己的一个自欺欺人的理由。
 
      整晚呆呆地坐在电脑前，望着屏幕闪烁，内心泛起苦涩，我想流泪，而我却不再懂得怎么流泪；我想大叫，却记起现在是三更半夜；我想写东西，却发现自己心无半点灵感。
 
      一晚的失眠，换来的是今天的疲惫，从早上到现在，始终无法摆脱与周公的周旋，本来自律性不强的自己，有种死去活来的失落感，世界，变得好模糊。
 
       “有些人觉得我很冷，其实不是的，我的体温只留给过少数人。”在朋友日志里再次看到了这句话，我再也无法写下去。

 

 

 

 

     好久没写东西了，什么冲动怂恿我再次提笔呢？我自己也不清楚，也许是内心的那一股黯然，那一股愤愤不平地力量。
 
     夜空很静，今天的夜晚没有星星，也看不见月亮，我总会不知不觉地想，是不是只有我的世界里的夜空才会出现这没有星星的夜晚，我无法求证，唯有默默地“享受”这上天给我的恩赐。
 
     翻看手机，想起前不久在手机上留下的一段咖啡与人生的理论，我喜欢咖啡，这是众所周知的事情，其实他们都错了，我并不懂咖啡，就犹如我不不懂我的人生一样，还记得第一次喝咖啡，那时是在飞往云南的飞机上，没喝过咖啡的我，从那一刻起，对袋装即冲咖啡有了深厚的感情，不少人应该明白，试问一个爱喝即冲咖啡的人又能凭什么说自己懂得欣赏咖啡呢？
 
     我对人生的品味，很多的地方都与我的咖啡理论相像，我是个喜欢“即冲人生”的人，也就是古人所说的：今朝有酒今朝醉。记得小时候，自己总是爱不断地向世人炫耀自己“伟大”的人生梦想，换来的是每个人的无情地打击，包括我最佩服的母亲，记忆力她那句：“开阿，现实一点吧。”曾经一度是我内心里，扎得最深，最痛的刺。随着自己一点一点的长大，慢慢地明白了母亲的“讽刺”，也许我这样说自己的母亲很不孝顺，可是，我真的觉得那是一种讽刺，一种发自内心的讽刺，然而让我明白这一切讽刺的人也是她，她为我提供了全世界人都羡慕的留学生活，她给了我世界上最疯狂的奢侈。在这段世人眼中的这段无与伦比的奢侈里，我明白了很多很多，包括出自母亲口中的“讽刺”。
 
     我不忘给讽刺加上冒号的原因是因为，我虽然很不满，但我不得不承认，母亲是对的，而她也为她觉得对的事情，做了相应的对策，暂不说我能不能明白母亲的苦心，她这样的做法到底是对还是错呢？没人可以回答，因为路虽然是她为我铺的，但要不要走，我才是主角。
 
      步履蹒跚，只是因为想要停下来休息；前路迷糊，只是雾太大了，而不敢穿越它；而心的再次刺痛，足以证明这是一段不堪的人生。